Livre d'Or

Livre d'or

Le topic du roman est locké afin de ne pas gêner la lecture par les posts de commentaires.
Ceux-ci se feront ici désormais.

Résumé:
Lorsque la milice arrive dans un village afin de venir en aide à ses habitants, ils ne s'attendent pas à entendre parler de démon. Pourtant, les cadavres pourrissants de quelques villageois prouvent le contraire: il ne peut s'agir que de l'un des vils êtres peuplant les montagnes de l'Orkian, et leur arrivée sur les frontières ne peut signaler qu'une chose: la Menace des Montagnes est de retour.

A vos claviers!

Hop je me lance dans la lecture et le commentaire de ce chapitre 3! ^^

C'était ce que se disait l'étranger qui venait d'abandonner le cadavre de Zythar sous les flammes, afin non seulement d'éviter au cadavre de son ami de se décomposer

Evite les répétitions trop rapprochées. Là c'est mot cadavre qui gêne. Tu peux remplacer le second par "dépouille" ou un autre mot du genre.

de son ami de se décomposer

"de ce de ce".
Tu peux supprimer le "de son ami", ça allège ta phrase, qui est longue et lourde, ça passera mieux.
Et on comprend que c'est son ami de toute manière.

Comme il devait se douter, ils s'étaient séparés en groupes afin de dissimuler les traces

"Comme il devait se douter" n'a aucun sens ici.
"Comme il s'en doutait" est plus approprié.

Tu abuses un peu des participes présents par moment.

ne prenant que peu de peine

étant chargés par leurs prisonniers

Il faut éviter d'en faire trop usage, car ça casse un peu le rythme des actions et la fluidité du texte (on me l'a fait remarquer sur les miens, alors je te fais passer le mot aussi).
Tu ne les utilises pas si souvent que ça en fait, mais les deux que je cite sont assez rapprochés, et donc sont plus gênants que les autres éparpillés ci et là.

Mais il entendit non loin de lui quelque chose

"Mais il entendit quelque chose à proximité."
Ça me semble un peu mieux, à toi de voir.

comme une lame qu'on sortirait de son fourreau, et tous ses sens furent aux aguets.
Il sortit discrètement sa dague

Répétition du verbe "sortir".

Ses yeux, malgré le fait qu'ils soient entièrement noirs, n'étaient pas pour autant plus ou moins efficaces,

Maladroit. Je te propose:
"Ses yeux, malgré le fait qu'ils soient entièrement noirs, n'étaient pour autant pas moins efficaces."

même si pour cela elle lui faudrait attendre

"même si pour cela il lui faudrait attendre"

Lorsque Éliana entra dans l'enclos, elle ne vit que ce à quoi elle s'attendait: de nombreuses femmes, jeunes ou vieilles, parfois même des enfants, assises un peu partout dans l'enclos

Répétition du mot "enclos".

Beaucoup avaient des vêtements déchirés et sales, mais certaines, sûrement des favorites ou des «nouvelles arrivantes», portaient des vêtements simples mais en bon état.

Répétition de "vêtements". Tu peux remplacer l'un des deux par "habits" ou "tissus" par exemple.

et plaqua sa tête contre ses jambes, en position fœtale, et ne put retenir ses sanglots.

La phrase complète est trop longue déjà. Puis il y a trop de "et".
Tu peux mettre un point après "fœtale". Puis faire une courte phrase pour la suite: "Elle ne put retenir ses sanglots."

-Tu appartiens à Aerik, maintenant, et malgré qu'il soit impulsif,

"malgré son impulsivité", ça rend mieux.

Mais Aerik haussa les épaules et tendit sa main vers l'homme, qui l'attrapa pour se relever tout en retenant sa capuche d'une autre main.

J'ai pas compris, je croyais que c'était Jagen qui l'avais heurté... :s

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Pour le fond, je dirais que le dialogue de la fin est loupé. Pas dans la façon de parler des personnages, mais dans la narration globale, car on est perdus, on ne sait pas qui dit quoi à qui, on manque d'informations pratiques, de repères.

Pou l'histoire ça continue à avance, ça devient intéressant. La "créature" reste mystérieuse même si on devine son bon fond. Les doutes de Jagen se font plus évidents, on apprend qu'il n'est pas le seul à voir quelque chose de particulier chez Éliana. Oui le fil de ton histoire se tisse au fur et à mesure. Ça se lit relativement bien, tes chapitres étant assez courts qui plus est.

J'attends le quatrième donc, en espérant que tu arriveras à profiter de tes vacances pour l'écrire. ^^

PS: par contre, la fin ne ressemble pas à une fin de chapitre. D'habitude le passage d'un chapitre à un autre est marquée par un évènement de suspense, par une révélation ou encore par le fin d'une "action". Là ça arrive un peu n'importe comme je trouve. :s

J'ai rien foutu pendant les vacances, mais je compte me rattraper...
(faut dire j'ai passé tout mon temps ailleurs que chez moi...)

Pour ton PS, en fait oui, ça se termine un peu n'importe comment, mais j'espérais me rattraper en mettant une vraie action dans le chapitre 4, le 3 aurait été une sorte d'introduction, un recul pour mieux sauter...
Sinon, je suis d'accord avec tout ce que t'as dit, quand j'écris je fais souvent des erreurs d'inattention ou j'écris maladroitement, de plus j'étais pas super inspiré sur ce chapitre (mais ça devrait changer maintenant qu'il va y avoir un peu d'action). Ah, et...

"Ses yeux, malgré le fait qu'ils soient entièrement noirs, n'étaient pour autant pas moins efficaces."

J'avoue, ma phrase casse pas des briques, mais ta phrase laisse penser qu'il a une meilleure vue, alors que je veux faire penser que la couleur de ses yeux ne lui donne pas pour autant une meilleure vue, ni une mauvaise...
Même si au final c'est inutile -_-...

Sinon j'vais essayer d'améliorer la narration avant de continuer le 4.

Edit: voilà, une petite "version 2" a vu le jour ( -_- ), corrigeant les défauts que tu m'avais indiqué.

Edit 2: Après m'être procuré mon tout nouvel ordi et avoir tout réinstallé, je vais enfin pouvoir me remettre à l’œuvre, même si en ce moment c'est pas super facile...

Donc, concernant cette fin de chapitre 3, je trouve que le dialogue entre l'homme qui annonce la nouvelle de l'attaque démoniaque et Aerik ne fait pas naturel.
C'est un peu trop convenu. Aerik semble trop sceptique, sans raison, comme s'il lui disait que ça le démangeait de le tuer juste "pour la forme", "parce qu'il faut le dire c'est son rôle de méchant".

Bon, à reformuler pour moi. Pas dans le fond mais dans la forme.

Je passe au Chapitre 4.

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Mon capitaine pense qu'il ne s'agira pas de la première de ces créatures à approcher de nos frontières.

Pour "s'agira" au futur. J'aurais plutôt vu un présent.

je peux vous affirmer qu'il s'agirait...

"il s'agirait" évoque le doute à cause du temps employé. Cela contraste avec le "jeu peux vous affirmer". La solution la plus simple serait, comme plus haut, de passer le verbe au présent.

Le dialogue de ce début de chapitre est très bon en tout cas. Tu étais surement plus inspiré car il est plus naturel et bien mené.

En effet, les cheveux blancs comme neige du vieil homme semblaient se raréfier sur sa têt

Evite le verbe "sembler" dans les cas comme ça. Il s'agit d'un fait. Ses cheveux blancs se raréfient ou ne se raréfient pas, c'est tout. Il vaut mieux affirmer, tout simplement.

Ton comte a l'air de "soupirer" souvent aussi. Peut-être devrais-tu varier un peu plus ses expressions.

En voulant toucher une trace de celui-ci, j'ai été brûlé

S'il a été brulé, il n'a pas justé "voulu" toucher. Il a touché. Donc => "en touchant", tout simplement. ^^

D'abord gêné, puis énervé d'être oublié ainsi, le soldat allait prendre la parole

"reprendre la parole" serait mieux, puisqu'il a été le dernier à s'exprimer.
Du coup, tu remplace "lorsque le comte la lui reprit" par "lorsque le comte répondit", afin de ne pas causer une répétition.

Dans mon cas, je resterai jusqu'à ma fin, ici, peu importe le sort qui m'est réservé.

"Dans mon cas, je resterai ici jusqu'à ma fin, peu importe le sort qui m'est réservé."

que seuls les crépitements du feu venait déranger.

"venaient"

-Pourquoi dites-vous tout ça à moi?

"Pourquoi me dites-vous tout ça?"

lui ainsi que toute sa troupe avaient eu énormément de chance de ne pas avoir tué par cette créature

"de ne pas avoir été tués"

bercé par le brouhaha de la cité qui entrait depuis une petite fenêtre.

"qu'il entendait à travers la fenêtre"? Ta phrase n'est pas incorrecte, je fais juste une proposition que me semble un peu meilleure, mais à toi de voir.

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Voila, j'ai fini le chapitre.
Je l'ai beaucoup aimé. L'intrigue se lance vraiment, il y a pas mal de révélations.
Seul défaut, encore une fois la fin du chapitre à l'air un peut "anticipée".
M'enfin ça finit sur la mort (enfin c'est ce que l'on croit, tu peux toujours nous surprendre) de Lerna, donc ça peut le faire.

Bonne continuation. Ton récit s'améliore donc j'attends la suite. ^^

Pour "s'agira" au futur. J'aurais plutôt vu un présent.

Bah, en fait, je pensais faire penser (-_-) à Garn que d'autres allaient arriver, mais pas qu'il y en avait d'autre... du coup il pense que les autres viendront plus tard, mais c'est pas vraiment grave en fait -_-. Par contre, j'ai l'impression de beaucoup dire "sembler" et "s'agir"...
Pour ce qui est du reste, tu as totalement raison, je vais corriger ça de ce pas avant de continuer le chapitre 5.

edit:

M'enfin ça finit sur la mort (enfin c'est ce que l'on croit, tu peux toujours nous surprendre) de Lerna, donc ça peut le faire.

En fait tu viens de me donner une idée

re-edit:

Dans mon cas, je resterai jusqu'à ma fin, ici, peu importe le sort qui m'est réservé.

Je crois que je vais garder ma version, je veux qu'il insiste vraiment sur le fait qu'il restera ICI et pas ailleurs.

Sinon j'ai fini de corriger le chapitre 4, et j'ai par contre pas vraiment vu quoi changer, je comprends ce que tu dis mais je n'arrive pas vraiment à changer cette impression là... même si j'ai enlevé 2-3 trucs.
M'fin bref, direction chapitre 5...

J'ai pas encore lu ce dernier chapitre, ça ne saurait tarder.
Je relève juste une chose:

Je crois aussi, qu'à partir du sixième, je créerai un programme permettant de le lire avec plus de facilité et de confort que sur un forum... et je proposerai d'ailleurs de le faire à tous les écrivains d'Imagin, d'ailleurs, si jamais j'ai pas trop de difficulté...

Tu peux aussi faire comme moi avec les Chroniques de Liève. Exporter en pdf et filer sur ton topic seulement un lien. Quand tu rajoutes un chapitre, hop, remplacement du lien, et up du sujet pour le signaler.
Lire sur un pdf est bien plus agréable que sur un forum.
Ensuite si tu avais une meilleure idée, pourquoi pas, à ta guise. ^^

Pour tout dire, je pensais créer un programme avec des "vraies" pages virtuelles, avec une texture de papier, et j'en aurais profité pour rajouter une couverture, et d'autres petits détails...

MMF2?
Ça pourrait être encore plus sympa qu'un PDF alors effectivement. Pour peu que ça s'ouvre via le navigateur et ne nécessite pas un donwload à chaque fois.

T'as deviné juste ^^. Si j'arrive à le créer en flash en plus, ça serait plus qu'utile... et je pourrai en faire profiter tout le monde.

"vraies" pages virtuelles

Jerry.

Joli chapitre, j'aime bien ! ^^

Revaaak!!!
Ya du nouveau, tu as un peu avancé ou pas? ^^

Le Grand Narrateur a écrit:Revahn survolait lentement la Grande Toile, en quête de choses intéressantes, quand soudain, une vieille enseigne, étrangement familière, apparut devant lui.
Intrigué, il atterrit souplement devant le vieux bâtiment et ouvrit la porte d'entrée.
-Je connais cet endroit...
Sur le comptoir, une étrange créature cyclopéenne aux longs poils bleus jeta un coup d'oeil sur lui.

Et... bon bah ça fait un p'tit moment, mais pourquoi pas?
Pour ce qui est de l'histoire, elle n'a pas tant avancé que ça (un peu quand même) avant que je ne décide de tout changer. Puis, bon, après toutes ces années, je pense que j'ai pris du grade, donc il faudra que ça avance.

Et pour les écrivains en herbe, j'ai toujours cette idée d'application qui transforme un texte et le place dans un livre virtuel...